全く傷つく必要ないのに、酷いこと言われて傷ついた。

 

 

その人は、自分の弱みを見透かされたから、自分を守りたくて私をおとしめただけなのに、その言葉を丸々信じたから、傷ついた。

 

 

この人が感じることと、私が感じることはまるで違って当たり前。それなのに、その人の言うことが、自分も受け入れなきゃいけない事だと勘違いしちゃう。

 

 

とたんに、反発したくなる、私。

お客さんに、反論したくなる、私。

ぐっと、のみこんだ。

私、今、この人のこと論破しようとしたくなってる。

論破しようとして、自分があなたより正しいって証明したくなってる。

自分で自分のことが信じられないから、人を論破したくなるんだ。

私が私を認めてあげられたら、人は人、私は私で済むのに。

 

 

ああ、だから、人に言われて傷つく事は、自分が自分に思ってることなんだ。

 

 

私は、私の中にいる、私自身のおおもと、私の神様を自分でけなしてる。

お前なんか、役立たず、って思ってる。ごめん、酷いこと言って。私、私のこと信じれなかった。どうせうまくいくわけないって実は思ってた。ごめん。どうせ無理だと思ってたよ。ごめん、信じなくて。ごめん。