くだらない。

そんなことであたし、ザワザワしてるんだー。

何で他人と会話して心がざわつくかって、その人が他人の悪口ばっかり言うのが気になるから。

 

 

悪口言われると、テンション下がるから、それが嫌でザワザワしてたんだ。

で、多分、私はその悪口言ってる人の粗探しを無意識にしてたんだな、と思った。

口には出さないけど、その人の悪口を頭で考えてるから、逆にその人から悪口ネタを言われて自分の気分を害してたんだ。

 

 

鏡だ。

本当に。

 

 

 

昨日、家に帰る途中、小学校の先生から電話がきて、

「娘さん、宿題最近してこないです。」って報告された。

 

 

 

娘には、毎日、「宿題終わった」と報告受けてたから、あー、うそついてたのね。しかも平気で。と落胆したの。

 

 

 

けど、この落胆って感情があったことに自分で驚いた。

 

 

 

落胆するってことは、今まで娘に期待してたってことじゃん。うっわー、気持ち悪！！って思ったの。

 

 

 

私が娘だった時、親に期待されまくって嫌だったの。

期待されても出るものない。期待に応えられる成果を出したくない。私は誰のものでも無い。なにをしたいかは私が決めて良いはずだ。何のために頑張るかも、自分で決めたい。そう思ってた。

もし、それをしていい自由が無いなら、死にたいって思ってた。

 

 

 

だから、私が娘に期待してた、なんて知って、嫌悪だった。

自分が気色悪い。

 

 

 

娘がどんな人生歩もうが、そんなの私の人生に関係無いと思いたいの。

娘が幸せそうな姿を見ても、友達が幸せそうな姿を見ても、同じだと思ってるの。同じくらい、他人感覚。

 

 

 

娘が結婚して子供産んでも、友達の娘さんが子供産んだところ見ても、同じくらい、感動する。それくらい、他人でいたいの。

 

 

 

娘はたまたま、私のところに生まれただけで、宇宙からの預かりものだと思いたいの。決して自分の所有物みたいな感覚になりたくないの。

 

 

 

そんな自分の気持ちを踏まえた上で、さて、どうする？

 

 

 

大嫌いだった母親が、私にやったことなんだよね。

なんで今更出てくるかなぁ。

けど、悩んだ挙げ句、母親が出した結論と同じ結論を導き出すなんて、母親を見直したわ。

 

 

母親は暴力的で、高圧的で、大嫌いだったけどね。そこは今も大嫌いなままだし、一生会いたくない。それくらい濃密な関係だった。

 

 

まぁ、それは置いといて。

 

 

実際問題、うちの主人は土日、娘のバレエ教室の送り迎えをしてくれてるし、その分平日の子供の面倒は私が主としてしてる。

実際にお金のやり取りは無くても、お互いに時給換算すると同等分、働いてる。

 

 

それと同じように、娘にはいくぶんか家事手伝いをお願いしてるの。皿洗いや掃除、自分の分の洗濯。その上で、バレエの自主練習に、一定レベルの成績維持を求めてる。

 

 

娘からすると、

「私はバレエで生きてくと決めてるのに、なんで勉強しなきゃならないの。」なわけです。

 

 

 

そこは、私は正直に娘に打ち明けました。

 

 

 

「自分の稼いだお金のほとんどを、あなのバレエに費やす腹いせとして、勉強を強要してる！！

私はバレエにお金払いたくない！！

バレエ辞めてくれ！ってお願いした。

なのにあなたは泣いてバレエやらせてと頼んだ。

私はそれを断ることも出来たけど、悪者になるのが嫌だから、払い続けてる。

けど、本当は払いたくない！！

その腹いせで勉強を強要してるの！！」

 

 

 

「愛してるから、無償でお金払い続けるなんて無理！生活養うだけでいいじゃん！って思ってる。何が不満なの？って。

車買うの我慢してる。

バレエ代払わなければ車買えるのに、って思ってる。その腹いせで勉強しろって言ってるよ。何か文句ある？！

じゃあ、あなたは何で私にバレエ代を強要するの？それはどんな感情なの？？

説明してみて。」

 

 

ちょっとした、夕方の修羅場でした。

娘も私も、だいぶ癒着してる。

お互い、諦められないものを抱えてる。

娘はバレエやりたい。

私は稼いだ分、自分で使いたい。

お互い、それ、当たり前の感覚だよね、ってわかってる。

 

 

お互い、責められない。

娘は自分一人じゃバレエを続けられないって思ってるし、私は娘の夢を踏みにじる勇気が無い。

 

 

 

手放せない。

 

 

 

まぁ、私ががっぽり稼げば良いのよ。

それでまるっと解決なのよ。